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第55章 黑千手螺 李迩（第2页）

结果当天就看见了。

这事也巧，我刚好在外面找地儿吃饭呢，就看见她站那儿了，说是找她弟，闲着也是闲着，那就帮忙找呗。

我没想到她在学校被欺负就算了，在家还能被她弟欺负，她弟对她的态度根本不像是对自己姐姐，她不气我都替她气，找半天就找这麽个玩意儿。

但她好就好在听的进去话，所以在我说完以後，她踢了她弟一脚，那一脚真挺重的，看得出来她心里憋了不少气，我彻底産生兴趣了。

我後来想过很多次，大概这就是我在喜欢江颂这条路上走的第一步。

从我对她産生好奇开始。

她吸引我的地方有很多，这些很多基本都来源不同，她跟我见过的那些女孩儿都不同，长相方面不如她们靓丽，但气质让人觉得舒服，带着这个年纪该有的纯，性格方面她真不太讨喜，有些拧巴又有些自卑，也巧了，我没见过这样的，我觉得挺有意思的。

她身上有种连她自己都没发现的生命力和包容力，所有人都能欺负她一下，偏偏她还能坚持，还能待人温和，换成别人被欺负成这样，说不定早崩溃了。

我後来愿意帮她，也来自这一点，坚韧是她的性格底色，这种性格的人迟早会成功的，我说的那套投资理论真不是诓她，是真想投资，只是那时候压根没想过将来有一天，会把她投资成自己女朋友。

国庆的时候我回了趟海市，还在寒假去了趟伦敦，越是回归从前的生活，我就越是想念江颂的天真。

是天真。

她有一种饱经世故的天真，那种天真来源于她的生活环境，她见过形形色色的人，却只见过单一的世界，少了参照物就没法对比，所以她天真的认为，世界就是她眼前那样。

我希望她能保持那份天真，但我忘了，我的存在对她来说就是一种割裂。

我希望带她领略更多，但忽略了她在了解更多以後会産生更多的自卑。

错在我，我就更得帮她了。

这逻辑有点可笑，因为是我自己想出来的说辞，我甚至到现在都还没分清楚，我到底是因为想补偿她而帮她，还是因为想靠近她而帮她。

所以我一直没法确定，到底是什麽时候喜欢上的江颂，非要说，应该就是那时候，我主动提出帮她补习的那时候，好像比我想象中要早，但应该就是那时候了。

只是当时的喜欢还很淡，我对她的喜欢还不足以抵消我对其他事物的兴趣，所以我那时候总让她看我背影，顾不上回头等等她。

这份喜欢太後知後觉，我也後悔没早点发现，如果那时候发现了，结果会不会不一样。

大学这件事上我帮她当然有自己的私心，我希望她好，也希望她离我近点，我想着，关乎一生的大事，以後再怎麽着，她也得记着我一点，因为她的前途是我一手促成的，我没想让她感谢我，我想要她回应我。

我彻底意识到自己喜欢上江颂了是在唐斌尧和我说他喜欢江颂的那天，大概在九月初，他们开学没多久的时候。我记得很清楚，当时伦敦是下午，我在打球，国内应该是深夜了，唐斌尧给我打了个电话，说他今天突然想明白个事儿，我问是人生感悟还是明天吃啥，他说他突然想明白，他好像有点喜欢江颂。

我当时就有一种辛辛苦苦养的白菜被猪拱了的感觉，但紧接着又是一股酸，酸的反胃的那种，球也没心思打了，就想知道他们之间到底发生了什麽，导致他今天顿悟了。

但这丫死活不说，我烦的挂了电话，越想越烦，唐斌尧这儿问不出话，我就去找江颂，点开跟她的聊天框，发现她发了动态，四张照片，有她，有她室友，有唐斌尧。

他丫的唐斌尧。

更让我气的是照片里江颂居然还化了妆，我走了也就一个月不到，她倒是样样精通了。

酸。

酸的发麻。

在意识到不对劲的时候我已经把她那张单人照反复放大看了十多遍了。

我这时候才恍悟，我在干什麽。

我为什麽酸，我为什麽气，我甚至还有点嫉妒。

因为我喜欢她。

我居然到现在才意识到我喜欢她。

那几个月我在伦敦过的浑浑噩噩，介于一种认清真相和难以接受现实之间，我不敢相信我喜欢上了江颂，却又觉得喜欢她这件事合情合理。

彻底産生危机感是在唐斌尧说他要跟她表白以後，我立马买了机票回国，之後的告白顺理成章。

而现在，她问我，为什麽喜欢她。

因为她带给我绝无仅有的感觉，我欣赏她身体里的那股倔强，也爱着她与衆不同的纯真，我喜欢她不经意带给我的惊艳，也享受看她在我的陪伴下蜕变。

我塑造了一部分她，她也改变着一部分我。

就这麽简单。