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陈米的日记一（第1页）

陈米的日记(一）

(1）

2023年8月9日

死神最终没能放过庆晨，躺在停尸台上的她和昨天夜里我看见的她唯一的区别，全部藏在了那块白布下面。

她最後离开的笑脸，已经没办法一五一十地在这张僵硬的脸庞里找到同样的细节——

可是即使这样，这样的脸一直鲜活的在我的生命里跳动，我没办法对着这样的笑脸哭泣。

所以脑子里好像一直有一块板将那张死亡通知书隔开，直到回到我们一起住的那个公寓的时候，我的眼睛被空荡荡的一切填满，冰冷的温度在透明的光照里逐渐蔓延开：

那块挡板瞬间抽离，死亡带着它冰冷的文字冲刷我的大脑，在家里的这一刻，悲伤终于席卷，即便再怎麽不可置信，我的眼泪还是这样哗哗地落了下来。

我不记得哭了多久，我的记忆停滞了。

直到我从沙发上睡醒，坐在还是一模一样的光景里。

眼睛里橙红色的光圈逐渐占据我的世界，我扭过头看向窗外，I国的天空没了炮火的遮挡，夕阳尽情的洒向遍地的残骸。

眼泪又这样干涸地流下来。尽管眼睛已经快被刺眼地阳光挤成一条缝，但我还是倔强的不肯扭过头，我无比坚信，这是庆晨跟我做的最後告别。

虽然我嘴上说着我是无神论，说着我是坚定的唯物主义者。

我的一切都被庆晨影响过，我生活的全部，每一处都是她。

她信玄学丶信神明；她相信付出丶坚信正义；她一根筋，不回头……

此刻的我写不动太多了，如果你能看到这张纸，你就会知道眼泪是多麽恼人的存在——

它沾湿我输出的所有回忆，甚至这张纸，它都不放过。

今天就写到这里吧，我要去处理一下我尚存的理智，和我满地的回忆。

(2）

2023年8月15日

今天我偶然在马骋燃的电脑里看见了庆晨倒地的新闻原始图，没有丝毫的掩盖与虚化，血肉暴露地侵入我的世界。

看得入神，我甚至能听见当时现场嘈杂的声音，有战火袭来民衆慌忙逃窜丶有士兵高吼救援丶有枪林弹雨的紧张丶有隐隐约约的快门声丶有沉着冷静的播报声——

还有庆晨躺在角落，被烟灰埋没，暗红色的血液从身体不断温热地流逝，她嗓子因为疼痛而不断发出的“呃”丶“呃”声。

脑海里的世界被从天而降的喘息声和黑色文件挡住了进程，我转过身，是马骋燃。

他令人印象深刻的白牙标志性地挡在我与那张图片连接的视线里，他不断转换着话题，用手将电脑重重合上，试图掩盖过我刚刚看到图片的情绪。

可是我们都知道，我看到了那个图片，不是吗。我对他说。

马骋燃很勉强地点了点头。

你的照片从哪里来的？我问他。

他说是无国界记者拍的，今天早上他的邮箱才收到这张照片，准确来说，是这张照片才传到他的邮箱。

可是明明身为记者，是不可能深入到枪林弹雨的中间，参与战争。

为什麽庆晨最後一幕，是躺在战场，被烟灰掩埋？

马骋燃摇摇头，他不清楚当时具体的情况。这封邮件里写的是，庆晨看见这间屋子里有一家三口，她为了把这一家人救出来，跑进去一下就被发射过来的炸弹……

不可能，绝对不可能。

我知道的，庆晨不会是这样有勇气的人。

她内心肯定是想要救眼前的人，但是她不会做出这个举动的，她会害怕……她会害怕的。

眼泪又这样毫无征兆的落了下来。我其实知道庆晨会这样做。

她和我说过，高中下晚自习的时候，她很晚很晚才回宿舍，那时候整个学校都空空的。所以她能被很远地方传来的呼救声吸引，一步一步走上前，趴在大树後咬着牙看着面前霸凌的画面——而我从她身後冲出，一脚踢飞了那个高高在上的女生。

她说，以後的她会成为像我一样勇敢的人。

回住处的车上，我只能无能的用眼泪发泄——可是我应该发泄什麽呢，我到现在都不知道，这件事，我应不应该怪自己。

电脑里马骋燃发来的邮箱弹出来，我点开，庆晨的尸体血淋淋地放大。

我闭上眼睛，把电脑关上，空气中那股寂静的悲伤已经换成了深入地狱的自责。

如果时间倒流，我——我可能会装作没看见庆晨小心翼翼探着头向前走的身体，会插上MP3把音量调到最大听不见远处的哭声，就能拯救近处的生命。

(3）

2023年8月21日

我不知道是我没办法承受这样的悲伤，还是我本身就不是一个合格的客观记者，那天看完那张照片之後，我正常的生活和工作被彻底的打乱，我坐在办公室里，魂魄已经不属于我自己了。

马骋燃和我聊了很多。